Не выпасть на измену: почему мы изменяем

Не выпасть на измену: почему мы изменяем


Мне всегда нравится разбирать понятие на лингвистические смыслы. Измена – это что по сути? Это смена курса, перемена. Мы меняем полового партнера – и вместе с этим меняем что-то в нашей системе отношений с миром. Даже если человек возвращается к своему постоянному партнеру – измена курса, хоть и разовая, никуда не делась. Кстати, в украинском языке аналогичное явление называют понятием «зрада» – то есть предательство. «Измена» и «предательство». Разницу улавливаете?

До недавнего времени (а в восточных странах и сейчас) мужская измена не считалась ничем особенным, а вот женщин за это жестоко наказывали: привязывали к столбам и волочили по улицам, отдавали слонам на изнасилование, отрезали носы и тому подобное. Сейчас общество прогрессивное: в спутниках жизни ищут партнеров и друзей, а собственническое отношение к человеку стало повсеместно порицаться. За исключением маргинальных ситуаций, конфликты стали решаться более-менее цивилизовано. Но от этого они не стали менее болезненны.

Мы изменяем, нас изменяют. Вокруг любого понятия всегда развиваются теории, и супружеская верность вкупе с изменой исключениями не стали. Терапевт по отношениям Эстер Перель – среди тех, кто пытается переосмыслить понятие супружеской измены. По ее мнению, правда, с которой мы так носимся и считаем, что ее нужно трубить чуть ли не на рыночной площади, – далеко не всем нужна. То есть вовсе не обязательно, что ваш партнер ждет от вас предельных откровений на тему ваших интрижек. Иногда ему лучше пребывать в неведении. Эта теория, конечно, нравится далеко не всем. Особенно, если партнер, который долго и нудно жил в полном неведении, вдруг чисто случайно узнает об «интрижке» своей половинки, которая длится не один месяц, а то и год. Быть обманутым не понравится никому. Что касается однократной связи – вопрос ее разглашения зависит исключительно от возможностей и характера отношений партнеров. Что же такое измена и какая она может быть? Всегда ли измена – это измена? Отвечает на эти вопросы каждый по-своему. Еще это зависит от характера, а главное – от темперамента.

Например, жители юго-восточных стран – так называемая «горячая кровь» – не могут не изменять. Это их природа. Они могут горячо любить жену (мужа), но в силу темперамента попросту не в состоянии вовремя сказать себе «нет». В данном контексте очень странно, когда славянские девушки задаются целью выйти замуж, допустим за турка, и ждут от него предельной верности. Местные женщины-то к этому привыкли – для них поползновения мужа не станут столь серьезной моральной травмой. А вот измена жены там до сих пор, мягко говоря, гораздо хуже воспринимается обществом. Носы уже, конечно, никто не отрезает (хотя кто знает).

Разберемся, что чаще всего толкает людей на «скользкий путь» измены. Причин на самом деле гораздо больше и нередко они противоречат сами себе. Но мы остановимся на самых популярных.

Влюбчивость. Влюбленность – это всегда о сексе. Если, конечно, не парализует до такой степени, что невозможно приблизиться к объекту страсти. Однако чаще всего при удачном стечении обстоятельств влюбленный человек просто не сможет отказаться от физической близости с тем, в кого влюблен. Если человек чрезмерно влюбчив, к тому же склонен к аффектам, то вероятность измены огромна. При этом человек может искренне любить своего постоянного партнера и совершенно не стремиться к тому, чтобы найти другого. Более того – сама мысль о расставании со своим постоянным партнером приносит влюбчивому персонажу огромную боль. Но перестать влюбляться и, как следствие, изменять (как минимум – стремиться к этому) он не может. Что делать? Влюбчивость больше присуща женщинам, но… Если вы оказались тем самым влюбчивым персонажем… Что ж, здесь может спасти формат свободных отношений, но далеко не каждый партнер на них согласится. Вариантов несколько. Вы рассказываете своей девушке как есть – говорите о своей полиаморности. Заверяя, что расставание с ней причинит вам неимоверную боль, говорите о чувствах к другим девушкам. И что вам самим не по себе от этого, но ничего поделать не можете. Не ждите, что ваша половинка воспримет это спокойно. Информация о том, что вы пылаете страстью не только к ней, может очень больно ударить по ее самолюбию. Будьте ласковы и терпеливы: она не должна думать, что с ней что-то не так. Тут важна искренность и такт. Возможно, ваша женщина оценит, что вы с ней делитесь этим.

Не выпасть на измену: почему мы изменяем

Более того, проговорив это, есть вероятность, что ваше сексуальное напряжение спадет и вас перестанет тянуть на сторону. К тому же, партнер, который вас любит и также не хочет терять, будет стараться разнообразить ваш сексуальный досуг и тем самым также предотвратит измену. Если же влюбчивым персонажем оказалась ваша девушка.… Вопрос лишь в том, насколько вы сами ее любите. Зачастую у девушек измена происходит уже тогда, когда она твердо решила уйти к другому человеку. Не всегда, конечно. Но девушки, как правило, удерживаются от измены – даже с тем, кто им нравится. Поэтому если ваша половинка призналась вам (или вы сами поняли), что ей кто-то понравился – это отнюдь не значит, что она намерена спать с ним. Решите для себя, готовы ли вы делить чувства своей девушки с кем-то еще. Если ваш ответ – нет, то собственничество, увы, превосходит теплоту, которую вы к ней испытываете. Если вы уверенны в себе, то будете спокойны, ведь в конечном итоге она выберет вас. Вместо того, чтобы обижаться, уделите своей женщине внимание, сводите ее куда-то или сделайте приятное. Пусть ей будет некогда думать о ком-то другом. Ведь чаще всего такие влюбленности эфемерны и происходят из-за фантазийной творческой натуры, а не на почве серьезных чувств.

Охота за впечатлениями. Тут все просто. Кто-то прыгает с парашютом, кто-то охотится. А кто-то охотится за сексуальными впечатлениями. Это сродни экстремальному спорту и в особо сложных случаях может принимать патологический, болезненный характер (пансексуализм, нимфомания). Но в степени «допустимой для общества» за сексуальными впечатлениями охотятся очень многие: на работе (корпоративы, совместные командировки), на дружеских вечеринках, на отдыхе. Часто поиск новых впечатлений может приобретать не совсем осознанный характер. Он и не думал изменять – так уж получилось. Он не виноват, бес попутал! Есть и такие, кто ищет секс на стороне вполне осознанно. Половинке об этом знать, конечно, необязательно. Но многие знают. Потому как скрыть это довольно сложно. При этом «охотник» может искренне любить своего постоянного партнера, и содрогаться от одной мысли, что придется расстаться. Более того – он может рационализировать свои скачки тем, что это, дескать, спасает семейную жизнь. Видите ли, после любовных похождений он понимает, что еще больше любит жену и к тому же более страстно. Что делать? Потребность в смене половых партнеров с определенной степенью частоты – это вряд ли о сексе. Можно говорить о полигамной природе и о том, что однообразие утомляет, и еще о том, что кому-то чего-то не хватает в своем половом партнере. Но на самом деле не хватает в себе. Проблема сексуального непостоянства – примерно из той же оперы, что и любая зависимость.

Причины могут быть разные: от банальной неуверенности в себе до очень глубоких травм родом непонятно из чего. Но это – к психотерапевту. Или сами разбираемся, что именно мы компенсируем своей «сексуальной охотой». Если же вас угораздило полюбить партнера, который просто не в состоянии хранить верность – здесь можно посоветовать разве что почаще бывать у доктора. У венерического. Впрочем, это в любом случае не помешает, а вот партнеру помочь едва ли возможно, особенно, если он не понимает, что ему нужно помогать. То есть либо вы терпите бесконечные измены, либо не терпите партнера. Все остальное – перевод времени. Скука и однообразие семейной жизни. Эта причина только на первый взгляд похожа на предыдущую. На самом же деле все иначе. Если в первом случае измены неизбежны в любом случае, то во втором – потребность в сексе на стороне отсутствует. И не было бы никакой измены, если бы не быт, уныние и однообразие в отношениях со второй половинкой.

Как в книге «50 оттенков Тиндера» польской писательницы Йоанны Андрусик, где она в начале описывала опостылевшую семейную жизнь из разряда «работа, ипотека, по выходным помидорки на загородном участке, а по вечерам – пижама, сериалы и ноль секса». А если он и бывает, то в одной и то же позе, в одном и том же месте. В этом рассказе первым не выдержал муж. Зато его измена, болезненно переживаемая, открыла дверь в новый мир – где вместо пижам кружевное белье, а вместо помидорок – любые сексуальные прихоти. Нужны комментарии? Вот и я о том же. Что делать? Менять образ жизни раньше, чем любимого партнера. А прежде всего поговорить и выяснить, что изначально хотелось бы изменить в жизни, в частности – в сексуальной. Сменить обстановку: если нет возможности поехать куда-то, можно просто пойти в лес (глядишь, а там и страсть накроет), в клуб или заняться каким-то спортом. Словом, насытить жизнь недостающими впечатлениями и насладиться этими впечатлениями вместе. Можно использовать и «тяжелую артиллерию»: стриптиз, совместный просмотр порно. И, конечно, попробовать реализовать фантазии – свои и партнера.

Ситуативная измена. Алкоголь, «накрыло» и т.п. Бывает – да, всякое бывает – что и чувства пылки, и гармония вкупе с разнообразием есть, да и желания колесить налево-направо как такового нет. Но вот это произошло! Как? Нежданно-негаданно. Например, новогодний корпоратив – радость, веселье, впереди каникулы, а прямо сейчас – феерия и много алкоголя. И вот коллега в соблазнительном платье, она давно на вас смотрит, вы обнимаетесь… До измены всего ничего. Она может и не произойти. Но коль скоро контролировать себя в подобном состоянии сложно, то тут уже на все воля случая. Потом, конечно, голова раскалывается и появляется острое чувство вины: с коллегой еще работать, а с женой жить. Это, впрочем, не факт. Если вы очень совестливы и верны, то будет мучительно больно и возникнет непреодолимое желание немедленно все рассказать половинке, дабы ее не обманывать. Сценарий, конечно, может быть не обязательно «корпоративный» – любая подходящая ситуация подойдет. Но факт налицо: вы не хотели, а изменили. Что делать? Понять и простить. Себя, в первую очередь.

Любовь уходит и приходит. Ситуации, которые я описала выше, могут быть следствием того, что чувства партнера охладели – а могут и не быть. В любом случае отсутствие сексуального желания, да еще и на фоне желания другого человека – это верный путь к измене (простите за каламбур). Говорят, любовь живет три года. Относительно самой любви есть немало теорий, но речь в данном случае идет о романтической привязанности, желании максимально времени проводить вместе и, конечно, заниматься любовью исключительно со своей половинкой. Дальше все, как правило, приедается – на смену романтике приходит родственность и… скука. Поэтому рекомендуют что-то менять: менять образ, переезжать в другой город или страну. Конечно, если чувств нет – они не появятся. В таком случае набираемся храбрости и честно расстаемся. Но вдруг это все-таки рутина? Как говорится, пусть будет нам дана мудрость отличить первое от второго.

Жизнь после измены. Она в любом случае продолжается, независимо от того, приняли ли вы решение простить, или же уйти от того, кто вам изменил. Итак, вам изменили. Больно, обидно, гадко. И сами вы бы так не поступили, конечно, по отношению к тому, кого любите. Возможно. Но не факт. Как ни странно, в данном случае помогают две вещи: эмпатия и аналитика. Первое, что нужно понять – вы в этом не виноваты. Вы не хуже и не лучше того, с кем вам изменили. Вам изменили, не потому что вы не такой. Люди с адекватной самооценкой и восприятием зачастую легче переживают измену, чем с заниженной или завышенной. Поэтому здесь важно принять факт того, что это случилось, как данность (как приход зимы или понедельника на смену выходных). Учимся принимать себя такими, какие мы есть, и постепенно отпускать контроль – многое зависит не только от нас.

Дальше – боль. Она обязательно будет. В корне ее лежит множество чувств: чувство собственничества по отношению к изменившему партнеру, комплекс неполноценности и, конечно, привязанность. Мы, конечно, не просветленные – иначе спокойно бы восприняли факт измены. Партнер выбрал другого, он с ним счастлив (во всяком случае испытал наслаждение) – просветленный бы порадовался, но нам с вами до такого уровня далеко, конечно. Поэтому боль. Пусть она будет. Эмоции, которые мы сейчас испытываем – они нам сейчас нужны. Нет абсолютно никакого смысла отказываться от них: отрицать или уходить в эскапизм, напиваться или же «мстить» аналогичным образом – это только множить эту боль. Принять же ее, не стесняться ее и позволить себе ее прожить и прочувствовать – верный путь к тому, что эта боль уйдет раньше, чем вы думаете. Конечно, есть разница, была ли это разовая измена по пьяни, о чем ваша половинка искренне раскаивается, или же ваша жена (муж) уже пять лет изменяет, а вы узнали только сейчас. В любом случае разговор будет не лишним. Если состояние, конечно, позволяет. Сама ситуация измены может многое рассказать нам о самих себе. И неважно – изменили вы, вам или с вами. В любом случае это новый этап. И кто знает, может жизнь действительно изменится.

Поделитесь в социальных сетях:
Share on Facebook
Facebook
Share on VK
VK
Tweet about this on Twitter
Twitter
Share on StumbleUpon
StumbleUpon
Share on Google+
Google+
Pin on Pinterest
Pinterest

Комментарии

комментариев