Как понять женщин? Рассказывает психолог

Как понять женщин? Рассказывает психолог


Вопрос, вынесенный в заголовок, будет актуален всегда, пока есть мужчины и женщины, пока есть взаимное притяжение полов и пропасть между ними. Психолог Ольга Лазаренко рассуждает о кризисах в отношениях: ведут ли они в тупик или же дают возможность перехода на новый уровень. 

Примечание. Истории пациентов основаны на обобщении и не подразумевают реальных людей.

Мы – разные

На данный момент нет веских научно обоснованных доказательств, что мозг мужчин сильно отличается от мозга женщин. Есть некоторые исследования о тех или иных развитых зонах мозга, благодаря которым мужчинам удается лучше ориентироваться в пространстве, а женщинам – вербальное общение. Но, как всегда, все очень индивидуально сложено в каждом конкретном человеке.

Разная гормональная регуляция влияет на колебания в настроении и также может служить предпосылкой к формированию типа характера. Однако определения «типичный мужчина» и «типичная женщина» больше зависят от социальных норм, воспитания, психологических факторов, чем от действительной разницы в наборе хромосом.

«Мальчики не плачут», «девочки не дерутся» – запреты, которые уже превратились в шаблоны. Именно социальные установки формируют наше мышление, стиль эмоциональных реакций и способ поведения.

Большинство психологов в исследованиях, посвященных агрессии, например, отмечают, что мальчиков воспитывают жестче, а также позволяют им проявлять больше агрессии, которая обычно случается в драках или в соревновательной активности.

И напротив, в девочках воспитывают умение подавлять агрессивные импульсы и находить для них косвенное применение. Отсюда – вербальная агрессия, интриги, сплетни или различная пассивная враждебность.

Существует ли типичная женщина?

В течение последних 40 лет гендерные стереотипы (стойкие обобщенные характеристики, которые приписывают полу) особо не меняются. Вот их описания: мужчины – агрессивные, предприимчивые, доминирующие, независимые, неэмоциональные, легко принимают решения, самодостаточны; женщины – тактичные, нежные, разговорчивые, интересуются собственной внешностью, нуждаются в защите, аккуратные, спокойные.

Однако подобные стереотипы очень ограничивают как женщин, так и мужчин. Жизнь сильно усложняется, ведь ни одного живого человека нельзя подогнать под некоторую, пусть даже самую удобную и «типичную» схему. Стереотипы могут искажать наше восприятие других людей – мы объясняем причины поступков и интерпретируем действительность, исходя из достаточно условных параметров. Вместе с тем стереотипы дают ощущение безопасности и стабильности. И лишь в последние годы устойчивые клише касательно «настоящих» женщин и мужчин рушатся. Это создает необходимость пересмотра ценностей. Иногда не только семейных, но и культурных, общественных.

Американские психологи Кэй До и Тима Эмсвейлер провели эксперимент. Студентов и студенток ознакомили с весьма успешными результатами, которых добился их коллега (мужчина или женщина) при выполнении сложного задания. После этого испытуемых просили высказать собственное мнение о том, что, с их точки зрения, послужило причиной успеха. Оказалось, что и студенты, и студентки приписывали достижения мужчины почти исключительно его способностям, в то время как на успехи женщины, по оценкам обеих групп, больше повлияла удача.

Стиль поведения в конфликтах, умение отстаивать свои интересы, слушать партнера и договариваться – именно от этого зависит последующий стиль отношений в семье. Доказано, что при решении конфликтов в паре мужчины больше используют стратегию избегания или прямую активную позицию выражения неудовлетворения, тогда как женщины чаще идут на компромиссы, более вовлечены в эмоциональные проблемы, чаще могут плакать.

О чем говорят женщины?

На первый взгляд понять, о чем говорит женщина, очень легко. Но я бы не спешила с выводами. Если мужчина может воспринимать более буквально слова, поступки, то для женщины важнее процесс, эмоциональный фон, атмосфера общения и интуиция. Конечно, мы не должны угадывать, что хочет сказать собеседник. Но мы можем быть более внимательны в общении.

Биолингвист Джон Локк заострил внимание на причинах различий в мужском и женском общении. Он обнаружил, что цель речевого поведения мужчин и женщин – влиять на людей своего пола: «Древние биологические предрасположенности различались, потому что наши предки, мужчины и женщины, соревновались за нужные им вещи двумя принципиально разными способами; это две отдельные эволюционные траектории».

Главное правило мужского общения звучит так: «Делай все, чтобы казаться лучшим – самым сильным и умным, самым смелым и находчивым». Локк назвал этот стиль общения дуэлью.

Женщины, наоборот, делают все, чтобы сохранить гармонию в отношениях, – они выступают дуэтом. Во время совместного общения вы обмениваетесь чем-то очень личным (мыслями и чувствами), и такой контакт возникает только при близком общении и обоюдном доверии собеседников.

Коммуникация строится на разных уровнях. От 60 до 80% значения для взаимопонимания психологи отводят невербальному общению. Умение «чувствовать» собеседника больше присуще женщинам. Но и мужчинам важно развивать это умение как потенциальное решение многих проблем. Также важным психическим свойством для понимания женщин является эмпатия. Это способность поставить себя на место другого, уметь почувствовать то же, что и партнер, предположить, как ваши поступки или слова сказываются на собеседнике.

Многие мужчины хотят понять своих женщин. Но при этом часто забывают ставить себя на место той, кого любят и уважают, чтобы попробовать увидеть мир ее глазами.

Как понять женщин? Рассказывает психолог

Три вещи из ничего

Французская поговорка гласит, что настоящая женщина может создать из ничего три вещи: шляпку, салат и скандал. Без ссор, споров и конфликтов действительно невозможно прожить долго. Вопрос долговечности каждых отношений только в способности конструктивно решать противоречия.

Вадим много и упорно работал, достигал вершин в карьере, потом строил свой бизнес. Дома бывал мало, по выходным отдыхал от работы. Общение с женой сводилось к обсуждению бытовых мелочей

или покупке новых вещей. На любые разговоры жены об изменении совместного времяпрепровождения и поддержании интереса друг к другу Вадим реагировал с раздражением. Ведь его перегруженность работой забирала все силы, где взять еще на общение?

Он видел в словах жены не предложения и заботу об их отношениях, заботу о нем, а претензии и упреки. В глубине души он был обижен, ведь не получал достаточной благодарности от супруги за все эти годы. Ведь он так старался впечатлить ее своими успехами, хотел, чтобы она радовалась вместе с ним, а наталкивался на грусть и недопонимание. «Зачем ты столько работаешь?» – спрашивала его жена. Вадим раздражался в ответ. На самом деле он не знал, что ответить. Супруга много раз говорила о важности и ценности их отношений, но Вадим только отстранялся в ответ.

Когда двое людей встречаются и женятся, хорошо бы, чтобы их ценности совпадали или, по крайней мере, они могли быть толерантными к другой системе смысловых координат. Например, если муж больше ценит заботу о своей семье через обеспечение финансовой безопасности, а жена возводит на первое место теплоту в отношениях, то супруги могли бы уважать друг друга за разный подход к жизни. Если же этого не происходит, появляется конфронтация и нарастает кризис.

Если говорить о психологических потребностях, которые могут удовлетворяться в отношениях, то они заключаются не только в ощущении того, что тебя любят, но и в отдыхе, расслаблении, поддержке, признании, уважении, чувстве общности, принадлежности, ощущении собственной значимости, заботы и опеки, разделении ценностей и ответственности, чувствах взаимозависимости, сотрудничества и принятия.

Множество пар так и не находят мужества признаться себе, что не слышат другого, не умеют сопереживать, выражать нежность, уважать или гордиться. Взять на себя ответственность за отношения с другим – не такая простая задача.

Фрейд был прав

Еще основатель психоанализа Зигмунд Фрейд говорил, что если мужчина и женщина лежат в постели, то на самом деле там не двое, а шестеро, намекая на то, что каждая пара наследует какие-то модели отношений родителей.

Многие из нас стараются критически переосмыслить примеры взаимоотношений мужчины и женщины, которые демонстрировали родственники и ближайшее окружение. Но кому это удается на все сто? Чаще бывает так, что мы пытаемся отстраниться и сознательно выбрать партнера, не похожего ни на кого из родителей, но бессознательно выбираем противоположное и потом испытываем сожаление, снова не можем адаптироваться.

Давайте поисследуем. Какой образ отношений для вас знаком, близок, в какой эмоциональной обстановке вы выросли? Мы можем понять свои отношения, условно обозначив их как глубокие или поверхностные, дистантные или близкие, насыщенные или нет. Также оцениваются и стабильность, последовательность (она же логика, которая так нравится мужчинам), надежность отношений. Подумайте, как вели себя ваши родители. Насколько стиль вашего поведения в отношениях или вашей второй половины совпадает с этим, есть ли отличия.

Игорь вырос в семье, где родители были очень занятыми людьми. Они много работали, подолгу проводили время вне дома. Игорю пришлось часто бывать одному, уже начиная с младших классов, разогревать или готовить себе еду, ухаживать за собой, держать в порядке личные вещи и структурировать свое расписание. Мама с папой, конечно, проявляли интерес к его делам, но они были настолько уставшими, настолько занятыми, что сил на эмоции к сыну не хватало. Справляться с трудностями пришлось в одиночестве: подрался с другом, обижен на учителя, не справился с контрольной, растерялся первый раз на тренировке… Разделить радость тоже было не с кем. Были друзья, такие же мальчики. Но все не то. Чувство грусти, покинутости и одиночества присутствовало всегда, что бы Игорь ни делал. При этом он думал, что его семья самая лучшая, гордился своими родителями и знал, что они его любят. Знал, но не чувствовал. Он научился глушить неприятные ощущения учебой, достижениями. В таком случае ему доставалось больше внимания занятых родителей, чем в обычное время. И он решил для себя: вот оно! Нужно стараться, учиться, работать и добиваться успеха. Тогда и чувство одиночества внутри пройдет.

Игорь не заметил, как пролетели годы учебы, как он достиг успеха в карьере, стал крупным руководителем. Только чувство одиночества, пустоты, покинутости не проходило. Он дважды был женат и все время старался заслужить любовь: не чувствовал того, что он нужен кому-нибудь по-настоящему. Отношения не складывались. Однажды он оглянулся и понял, что все браки заканчивались из-за того, что он отдалялся эмоционально, когда ему было плохо и тяжело. Ведь именно так он научился в отношениях с родителями. Беречь кого-то и справляться в одиночку.

Изменить свои «базовые настройки», которые определяют качество связей с людьми, непросто. Иногда довольно долго и тяжело. С этим работают психологи, коучи и психотерапевты. Но выбрать жить по-другому – возможно, ведь только это и делает нас активными, свободными и жизнеутверждающими.

Понять всех женщин, наверное, невозможно, да и не нужно, а научиться понимать одного конкретного человека со своей историей – можно, если только хорошо понимаешь себя.

Текст: Ольга Лазаренко

Фото: Getty Images/Global Images Ukraine  

Поделитесь в социальных сетях:
Share on Facebook
Facebook
Share on VK
VK
Tweet about this on Twitter
Twitter
Share on StumbleUpon
StumbleUpon
Share on Google+
Google+
Pin on Pinterest
Pinterest

Комментарии

комментариев