Секс в ролях


Многих проблем в половой жизни можно избежать, если представить себя не обычным человеком с эрекцией, а героем сказки. Ниже приводятся основные способы превращения секса в волшебство.

Человек-дерево

Когда ты понимаешь, что сделан из соснового полена и где-то на теле создатель соорудил тебе еще и длинное достоинство, будь осторожен.

Существа такого типа, особенно при наличии жизнелюбия, легко ранимы и водимы за нос безнравственными современниками. Люди-деревья, как правило, окружены капризной девушкой с фарфоровой головой и фиолетовыми волосами, самое страстное желание которой состоит в том, чтобы ты мыл руки перед едой, после нее и желательно вместо секса.

Альтернатива ей — какая-нибудь рыжая бестия, динамистка, желающая позвенеть всеми твоими пятью золотыми сольдо, для чего она обещает тебе целые поля чудес, заставляет выполнять таинственные ритуальные действия, а фактически держит тебя за полного деревянного дурака.

Наши сказочные рекомендации: не будь дураком. Сходи на болото, познакомься там с мудрой черепахой в возрасте. Она сама была такою 300 лет тому назад, поэтому ей есть что тебе показать, а главное — рассказать и объяснить. При этом вовсе необязательно заниматься сексом с такой Тортиллой (хотя, конечно, многие отдают должное опыту уверенных в себе партнерш).

Помни: главное преимущество бывалых черепах — в запасе у них всегда имеется золотой ключик, который помогает открывать в понимании мира самые неожиданные дверцы. Не пренебрегай опытом поколений — вот в чем мораль. Не при напролом. Иначе превратишься в Дуратино.

Закон джунглей

Допустим, ты не моряк. И даже не стоишь на высоком берегу Амура с целью защиты Отечества. Просто ты нашел себе работу в Массачусетсе или Стокгольме. Твои друзья думают, что тебе чудовищно повезло. Но ты в этом вовсе не уверен. Резвиться в Массачусетсе и Стокгольме тебе особенно не с кем. Как в диком безлюдном лесу, скачешь ты по лианам, пытаешься перелезть через языковой и культурный барьеры.

Эмансипированные же местные барышни смотрят на тебя, как на дикого павиана, и при любом лишнем движении грозятся отвести тебя на совет стаи за двусмысленные ужимки. Результат: одичание. Онанизм. Тянет на Родину.

Желание, иными словами, возникает зверское. Что с ним делать, когда ты вернешься в родные места или добьешься-таки расположения импортной девушки? По меньшей мере тебе грозит преждевременная эякуляция. Не говоря уж о путаности мыслей, неловкости предварительных ласк и дикости поз. Это оценят далеко не все. Да и самому обидно. Как правильно собой распорядиться в таких обстоятельствах?

Только не стоит спешить в книжный магазин за стопкой камасутр. Секс — не стиральная машина с программным управлением.

Метод царевича

По родительской ли дурацкой прихоти, по собственной ли глупости, а досталась тебе, положим, жаба с соседнего болота. Вроде все при ней. Человек — лучше не придумаешь, кулинар — каких поискать, поговорить есть о чем. Одна беда. Жаба. И в постели жаба. И вообще жаба. Что с нее взять?

И так и эдак чешешь ты себе затылок. Казалось бы, и курс экстремального сексуального ликбеза пройден, и куплен и просмотрен 150 раз поучительный порнографический материал. Не берет ее. Жаба и есть. Не желает становиться царевной. Что делать? Шкурку ее лягушачью сжечь от злости или снести обратно на болото?

Квартет

Как бы презрительно ни отзывались на Диком Западе о нашем сплоченном понятии "коллектив", при комплектации собственной фирмы услугами психологов и психоаналитиков там все равно пользуются регулярно.

Смысл: превратить группу граждан именно в коллектив. Любой экскурсовод вам подтвердит, что группа граждан — это все равно что "стадо тараканов" (некоторые, правда, уточняют, что японских туристов это не касается). Словом, понятие "групповой секс" — ошибка.
Оно возникло исключительно по вине какого-то теоретика. В сущности неглупого, поскольку он же метко и подметил: групповой секс (особенно свингерство) честнее, чем связи на стороне. А заодно и полезнее, если вы не находите другого способа разнообразить свою сексуальную жизнь.

Однако при организации коллективного полового усилия важно избежать проблем, которые начинаются, когда в составе участников оказываются Осел, Козел, Мартышка, ну и ты, понятно, косолапый Мишка. Или Димка, Колька, Федька. Не надейся, что мы станем учить тебя кодовому языку объявлений и правилам свингеров и групповиков.

Мы всего лишь рекомендуем освежить в памяти знаменитую басню Ивана Андреевича Крылова, который метафорически писал о коллективном сексе примерно так: если ты задумал сделать что-нибудь приятное окружающим и себе, если ты хочешь гармонии и страсти, не бери в свою компанию всяких козлов, ослов и мартышек. При этом сам не будь слепым и косолапым медведем. Все тогда получится. В противном случае мораль известна: "А вы, друзья, как ни садитесь, все в групповуху не годитесь".

Источник: news.rin.ru

Поделитесь в социальных сетях:
Share on Facebook
Facebook
Share on VK
VK
Tweet about this on Twitter
Twitter
Share on StumbleUpon
StumbleUpon
Share on Google+
Google+
Pin on Pinterest
Pinterest

Комментарии

комментариев