Ты — моя любимая машина


Ты — машина. С тобой главное — уметь правильно нажимать нужные кнопки. Тогда необходимый мне результат гарантирован. Да, да, от того, что ты на каждом шагу озвучиваешь, что все бабы — дуры, мы, к твоему сожалению, таковыми не становимся. И твои реплики в узком кругу о том, какая я у тебя наивная и глупенькая, тебе самому не дают полной уверенности в этом. Причем твоя успешность не делает тебя менее управляемым. Мной, конечно.

Чего смеешься? Когда ты кивал головой в \»MEXXе\» в ответ на мой вопрос \»Мне это идет?\», ты не смеялся, а послушно доставал банкноты из своего бумажника. И когда мы ездили в обрыдшую тебе Турцию только потому, что я сказала, будто всю жизнь мечтала увидеть знаменитый пляж Клеопатры, ты тоже не улыбался. ТАК не улыбался. Потому что все эти шаги были продиктованы с моего пульта управления тобой, любимый.

Поверь мне, я и плечом не поведу в твою сторону без каких-либо ожидаемых дивидендов для себя, будь то секс, деньги или моральное удовлетворение. И пусть зачастую ты даже видишь некоторые мои манипуляции над тобой, но ты же на них ведешься? Ведешься? Так о чем тогда речь?

Поэтому давай-ка лучше посмотрим, какие из них мы, женщины, применяем к вам наиболее часто и, судя по реакциям, вполне удачно.

1. Первую из них мужчины считают закидоном или последствием обострения ПМС.

Женщины называют это \»поправить ему корону\». Как говорится, пара обломов — и твой партнер снова прыгает с тумбы на тумбу. Да, речь идет именно о них. Современная стервология насчитывает как минимум две разновидности обломов: а) облом-наказание; б) облом-торг (мужчины это называют \»набивать цену\»). То есть, по сути имея в основе один и тот же метод \»не-дам-то-чего-он-хочет\», два этих вида различаются по целям их применения.

В первом случае мужчина может получить короткие гудки в трубке после предложения встретиться через час или \»бревно\» в постели с покорно раздвинутыми ногами, не более того. Да, все не так уж и страшно. Несмотря на грозное название, здесь женщина не намерена применять жестких мер, потому что главная цель этих манипуляций — дать понять, что она обиделась.

На что? Ну мало ли на что. Например, на то, что он обещал и не позвонил, или обещал, но не приехал, или обещал, но приехал позднее.

В общем, если мужчина чего-то пообещал и не исполнил.

Вторая разновидность облома имеет несколько более жесткий характер, так как здесь результатом становится прямая выгода (чаще всего материально-финансовая) для женщины. Итак, если никакие намеки, а потом и уговоры, на партнера не подействовали, и он до сих пор, например, не купил ей вон ту жизненно необходимую вещь, пусть будет готов к шантажу через \»отвлечение от тела\». В менее стервозном варианте мужчине просто не дают.

В другом — динамят на пике сексуального возбуждения. Нет, конечно, он может пытаться завершить начатое посредством сначала уговоров, а потом и легкого насилия, но в итоге он либо говорит \»Да куплю я тебе эту хрень!\», либо стремительно ретируется к жене (или другой мадаме), крепко держась за свои Фаберже.

Кстати, попутно совет — никогда ничего не обещай женщине, это самый верный способ не забыть своего обещания. Потому что мы можем не помнить таблицу Пифагора или стоимость вчера подаренной финтифлюшки, но ваши обещания почему-то помним всегда.

2. Этот способ применяют либо от отчаяния, либо от недостатка опыта и мозгов.

В первом случае женщина пытается вызвать снисхождение или жалость (прекрасно сочетается с пунктом \»б\» из способа \»истерика+слезы\») с целью
повышения внимания к себе. Во втором — это попытка накинуть лассо на строптивого жеребца. В обоих случаях все начинается со слов типа: \»Даже боюсь тебе сказать, но мне кажется, я беременна\».

Угу, боится она, как же. Она уже давно просчитала свои слова и действия в случае его положительных или отрицательных эмоций по этому поводу. При этом ей вовсе не обязательно быть беременной на самом деле (Она сама видела — во всех бразильских телесериалах, достаточно сказать ЕМУ о беременности, подкупить знакомого гинеколога — и считай поход в ЗАГС у тебя в кармане, а там уж все как-нибудь само собой сообразуется).

Скажу прямо, женщина в нормальном психическом состоянии и с отличным функционированием всех областей и долей мозга этот способ применит вряд ли (хотя бы в силу его примитивности). Поэтому, если у твоей мадамы подобный таракан приключился, меняй ее без сожаления, дальше будет хуже.

3. Третий излюбленный способ женских манипуляций над человеческими нервами — \»истерика+слезы\».

Тут опять же возникает два варианта поведения:
а) агрессивно- обличительный;
б) сопливожертвенный.

Правда, как правило пунктом \»а\» чаще всего пользуются законные супруги. Ну во-первых, у них и накипело поболе за столько-то лет совместной жизни, а во-вторых, самое страшное, что с ними может произойти после этого, так это то, что он хлопнет дверью и не придет домой ночевать (ну или молчаливый бойкот на пару дней). Но в итоге все вернется в свое русло.

Другие женщины этот вариант использовать побоятся (разве что мужчина действительно крепко сидит у нее на крючке, и она в курсе этого), зато с радостью используют сопливо-жертвенную вариацию. Тут в ход пойдет весь арсенал а ля Рената Литвинова: придыхание, заламывание рук, возвышенные тексты, добавим еще немного горючих слез, дрожи в голосе — и мы получаем самую несчастную женщину на свете, по вине самого жестокого в мире человека.

Конечно, есть опасность того, что дама не подрасчитает собственного артистизма, и трагедия превратится в тошнотный фарс, но неоднократные репетиции и тренировки на менее значимых \»объектах\» делают такую оплошность ничтожно малой.

4. Теперь область более \»высоких\» технологий — информационные манипуляции.

У этой медали две стороны. Первая — ложь о других (\»облегченный\» вариант в виде сплетен). Вторая — неправда о себе. Или, что более тонко, не вся правда.

Предположим, у пассии в окружении ее \»любимого мужчины\» есть некий активный внешний раздражитель, способный отвлечь внимание от нее. Это, например, может быть его лучший друг или неприлично красивая девица в приемной. Вердикт один -как можно скорее и незаметнее подпортить их репутацию в его глазах. Нет, никаких многочасовых рассказов про то, какой(-ая) он(-а) растакой(-ая) не последует. Навязывание информации — враг этого метода. Это будет сделано как бы между прочим, при случае. Тут камушек, там камушек. В виде шутки или искреннего удивления. Шажок за шажком, чтобы развить в \»ее\» мужчине буйную паранойю относительно неугодных личностей.

Конечно, в рассказах и припадках откровенностей о себе любимой женщина выберет куда более светлые тона.

Давайте задумаемся, что мужчина знает о своей даме, о ее вкусах, пристрастиях, целей в жизни? Да только то, что она сама ему сказала и показала.

У имиджмейкеров нечто подобное называется позиционированием субъекта.

Например, женщина афиширует или намеренно акцентирует внимание на том:
1) что она умеет или, напротив, не умеет делать;
2) что она знает и чего она не знает;
3) что она хочет и чего она не хочет и т.д. и т.п.

В итоге он рисует себе ее образ с тем углом крена, который она задала. Кстати, с другими мужчинами она может себя позиционировать совершенно по-другому.

Поэтому, застав однажды врасплох малышку, обычно \»зависающую\» на вопросе \»Сколько будет 2 х 2?\», за жарким спором с подругой о Великой теореме Ферма — нечего удивляться: скорее всего, она действительно знает и первое и второе, просто в случае с данным мужчиной нужно было, чтобы он думал иначе.

5. За номером пять у нас \»игра в любовь\».

Нет, конечно, может статься, что одна из женщин любит своего партнера на самом деле, но это не значит, что другая его дама не использует показательные выступления девы, пораженной стрелами Амура, в своих сугубо бескорыстных целях. Мужчина может относиться к демонстрируемым чувствам со снисхождением, интересом, восхищением — все равно ему будет сложнее отказать в чем-либо женщине, которая его боготворит.

Как-то неудобно, что ли. Ведь она перед ним, как открытая книга, отдает на его милость всю себя, только в нем видит смысл жизни, а он будет жмотиться из-за каких-то там двух тысяч долларов на поездку в Гоа.

Нехорошо это, не по-человечески. Пусть съездит, отдохнет, правда?

6. Этот способ применительно к животным называется \»мимикрия\».

А мы позаимствовали его у гейш. Они, для более тесного контакта с клиентом, копировали его жесты, манеру говорить. Добавим сюда использование \»его\» словечек, живой неподдельный интерес к тому, чем интересуется мужчина, посещение тех мест, которые обычно посещает он (даже без него и даже если она их терпеть не может), музыку, которую он предпочитает, фильмы, которые он смотрит, и получим идеально перекроенную под него женщину. Каждый изгиб ее тела, каждый шаг будет таким, чтобы было удобно и приятно ему.

Как результат — минимум конфликтов (хотя, если она видит, что мужчина жаждет спора на заданную тему, она непременно вступит с ним в дискуссию), максимальная психологическая совместимость (во всяком случае, внешне) и его ежедневно крепнущая уверенность в том, что в этот раз выбор пал \»на ту\» женщину.

7. Один из любимых способов манипуляции особо темпераментных женщин — мнимое расставание.

Немного сродни истерике (хотя в данном случае повышенные тона разговора вовсе не правило), но гораздо трагичнее.

Применяется в случаях почти полной потери мужчиной управляемости. Женщины повышают эффективность действия способа путем предварительной обработки в стиле №№ 3, 5 или 6. То есть, чтобы, как говорится, \»ничего не предвещало беды\». При этом открытые обвинения к мужчине не применяются, все говорится через \»я\» — я не могу, мне сложно, для меня невыносимо и etc. Таким образом дама аккуратно дает партнеру понять, каким он стал козлом и жадиной. Затем затишье на неделю или две (на сколько у нее хватит терпения) — и она вновь появляется на сцене. С повинной, с хорошо продуманным спичем о том, что без него еще хуже, что она была не права, резка и больше так не будет.

От себя совет, как и в случае с мнимой беременностью, — уличишь хоть раз в том, что сцена с расставанием была хорошо срежиссирована, гони ее к чертовой матери. Нездоровые любительницы подобных аттракционов испортили нервы не одному мужчине, причем не менее циничным и здравомыслящим, чем ты.

На сим Шахерезада прекращает дозволенные речи, не желая быть закиданной палками со стороны окружающих женщин. Ибо перечень способов, может быть, и не полный, но благоразумная дама вряд ли захочет показать его своему мужчине. Чтобы не наводить на ненужные мысли.

Да, кстати, твой ПДУ тоже до сих пор у меня в руках. Не веришь? Перечитай еще раз, а я пока займусь шоппингом. Говорят, цвет шубки должен сочетаться с автомобилем. Мы за ним, кажется, завтра едем?

Поделитесь в социальных сетях:
Share on Facebook
Facebook
Share on VK
VK
Tweet about this on Twitter
Twitter
Share on StumbleUpon
StumbleUpon
Share on Google+
Google+
Pin on Pinterest
Pinterest

Комментарии

комментариев